【两性】90后女生被渣男逼到堕胎后，终于走上了人生巅峰（组图）

一个拥有幸福家庭的女人，才是成功的。

20岁的我很笃定。

那年，因为奶奶去世，我沉溺悲痛无法自拔，主动放弃了高考。

恍然进考场。

考完马上找了第一份工作。

不在意成绩单，甚至志愿都是拜托当时的班长帮忙填的。

面对失败，我总是逃避。

一如过去的岁月里，我只要遇到挫折，就会全盘抛弃，冠上“勇敢清零”的借口。

然而，鸵鸟不可能成功。

我干的每份工作，都一败涂地。

受尽委屈。

尝遍不公平对待。

成为尔虞我诈的牺牲品。

我退无可退，然后掉进另一个坑里。

名叫：爱情。

我遇过特别多糟糕的男人。

图色的。

图钱的。

PUA的。

他们的共同点是：只想和我玩玩。

我哀叹。

命运待我很不公。

渐渐地，我成了逢人就扎的刺猬，只懂抱怨的祥林嫂。

直到，我遇见了他。

一个住得离我很近，貌似知根知底的男人，林。

他符合了我对未来丈夫的大部分幻想：

和我一样爱唱歌，还会作曲填词，因为父母不理解，无法自由选择自己的生活，有那么点伤春悲秋的文艺范儿。

他是我“摇出来”的对象。

从确认关系到见家长，一个月不到，我们第一次见面，就像是多年的恋人，亲密且默契。

“明年今日，我会来你家迎娶你。”

这句话太醉人了。

他的到来，给漂浮在海里的我，扔来了一只求生犬。

女人就该活在男人的庇护里。

我深信不疑。

然而，不过两个月，剧情就偏离了航线。

我怀孕了。

但林不想负责。

那是盛夏，广东热气蒸腾，但我拿着那支测孕棒时，却猛地背脊发寒。

我拨通了他的电话。

“我怀孕了。”

“不会吧？”

“你不是说明年娶我吗？那提前一些也没关系吧？”

“我还没有准备做爸爸。”

“那怎么办？”

“拿掉吧。”

他重重地说出了那三个字，我还来不及委屈、愤怒，就附和着答应了。

成了一名作者后，我写过很多两性话题。

有读者曾在后台问过我，明明经历了很痛苦的事，心里却无法做出任何反应，这是不是不正常？

不是的。

哀莫大于心死。

因为痛苦超过了心理承受能力，人的自我防御机制就会苏醒。

麻木不仁，其实是一种保护。

后来，我拒绝了林的帮助。

因为他是印证我失败的象征，我无法面对这个巨大的错误。

我没有告诉任何人。

独自去医院做了检查，躺上了手术台。

我选择了宫颈麻醉。

整个手术过程，我都能清晰知道医生的每个动作。她每动一下，我就痛到尖叫。

短暂的手术。

比我过去的20年人生还要漫长，我叫到声音沙哑，意识模糊。

后来，我患上了抑郁症。

由于无法继续正常上班，最终被辞退，也因此被母亲知道了，我悄悄拿掉孩子的事情。

她问我，那个男人是谁。

我始终没说。

那段日子是我人生最痛苦的经历。

白天宛如行尸走肉，夜深了就一宿一宿哭到天亮。

再后来，有朋友让我抄经，劝慰我只要那样做，就能让那个没有墓碑的孩子，化解怨念，投胎转世。

我每天都在抄，持续了两年多。

慢慢地，我开始恢复正常的生活，找了一份新工作，仿佛过去的伤痛已经痊愈了。

但夜里，我还是整宿地哭。

直到有一天，一个在广州4A公司工作的朋友，鼓励我走出家乡，别荒废了喜爱的文字。

2015年春节后。

我拿着3000块，来到了广州。

不是为了梦想，而是无法再待在家乡，继续承受那段失败的恋情，和那个被我抛弃的孩子。

我再一次逃了。

2020年初，我曾和主编有过一次对话。

她问我为何选择商周。

我告诉她：“因为这里有你，是你让我走出了受害者的阴影，学会为自己的人生负责。”

那不是恭维。

来到商周前，我过得很潦倒。

租房遇到骗子，差点被扫地出门。

工作遭遇欠薪，很长一段时间靠着借钱存活。

2019年春节。

我已经打算再也不回广州，认命留在老家，随便找份工作、找个人嫁了，过完死水般的残生。

但却意外看到了商周的招聘。

不知道为何，我突然整理起自己的作品，然后发给了HR。

几天后，一通电话改变了我的未来。

“请问有空过来面试吗？”

挂了电话后，我马上买了车票，赶回了广州面试。

最终拿下offer。

我记得第一次开例会，主编讲话时的模样。

长发飘逸。

举止飒爽。

谈吐干净利落。

我发现，原来那才是真正的「女人」。

主编是一个很神奇的女人。

她似乎有花不完的精力，无论你什么时候交稿，都能看到她及时回复“好的，收到”。

改稿在业内并不常见。

很多新媒体公司都在追求效率最大化，不顾内容质量。

伪原创。

拼凑文。

已然成为一种可怕的主流。

主编却非常执拗。

她不仅要审阅每篇稿件，而且是逐字修改，就连标点符号都不放过。

她经常强调：“敬畏自己的笔，为自己的人生负全责。”

而她本人，几乎从未为情感发过愁。

主编说：“爱是锦上添花，不是雪中送炭。”

还说：“绝对不能让爱消耗自己，必须滋养、成全，才算是值得付出和停留的关系。”

而为了实现这一点，自己首先要不慌张。

也就是，要想被爱，先要有爱的能力。

这是我从未接触过的观念。

在过去的人生里，我一直想方设法找到一顶庇护伞，能给我遮风挡雨，免于人生的痛苦。

我习惯逃避。

因为逃避能麻痹掉痛的感觉。

但这种把生活重心压在他人身上的心态，让我变得越来越可怕。

没人敢和我恋爱。

就连朋友也因为无法承受我的痛苦，渐行渐远。

直到遇到主编。

我发现，女人也能活得潇洒自在。

秘诀不在找到良人，而是勇敢承担起，照顾自己的责任。

女人的归宿不是男人。

而是自己。

这话听来残酷，却是苦口良药。

道理是易懂的。

但要落实到行动中，却是艰难的。

我很清楚。

并且以“行动很难”为借口，一直蜗居在舒适区。

直到2020年，水门鼬和绿莹来到了我们团队，再次给我上了一节深刻的教育课。

水门鼬、绿莹和我年龄相仿。

一个在杭州有安稳生活。

一个北京高技术人才。

来到商周前，她们原本过着非常安逸的生活。

嫁了人。

赚的钱也够花。

然而，这两个已经落叶生根的女人，在人生马上要迈入30岁的时刻，毅然选择了离开舒适圈，奋力一搏。

为的是梦想。

刚加入团队那会，她们俩吃尽苦头。

虽然有良好的写作意愿，但因为跨行，心中的笔早已生锈。

为了赶上进度，她们每天通宵达旦。

你很难想象，当整栋大厦都已经熄了灯，只有我们公司的灯还亮着，她们还在自己的位置，修改画满黄线的稿件。

凌晨，大家已经进入梦乡。

我们的写作群里，还会弹出她们的消息：“这篇稿件已按要求修改，麻烦主编抽空再次审阅。辛苦了，谢谢。”

加入团队前半年，她们中有人，婚姻变动大，情绪忽喜忽悲，非常折磨。

神奇的是，她们没有放弃。

在无数个夜里，她们崩溃大哭后，再次选择敲打键盘，书写心中所想。

最终，她们成功了。

水门鼬创造出了全网疯转的爆文。

绿莹的文章甚至在某个国内知名平台上，获得1.2亿的推荐量。

如今迈入2021年。

我也站在了30岁的大门口，时常焦虑不安。

但幸运的是，我已经努力实践着，承担自己人生的目标。

不再沉溺于关系。

独立行走于世界，即便孤身一人。

女性只是一种性别。

但要成为一个真正的女人，需要跨越稚嫩，摆脱依赖，历经千帆后，再次选择有原则的纯真。

很多人问过我：“你后悔曾经为爱痴狂吗？”

我的答案是，不。

因为有了过去的痛苦，才酿造了如今你们看到的有鸭蛋。

坚韧。

自信。

淡然。

但如果有时光机，我会毫不犹豫回到20岁那年，狠狠煽那个准备要沦为男人附属品的我。

别浪费时间，世界还等着你征服！

写这篇文章前，我做了很长时间的心理建设。

只因害怕你们看见我的狼狈不堪。

图：爱奇艺

后来，我看到最新一期《奇葩说》。

席瑞的一番话，令我改变主意，决定动笔写下心中最痛：

“当我们充分理解失恋后的痛苦，当遭遇巨大的情感冲击时，我们需要宣泄，哭喊都是你的错，是你渣了我，我才是全世界最可怜的人。

可是当我们无限把责任推给对方的同时，我们也无可避免地把力量让给了对方。

而无力感才会让我们愤怒。

我觉得我们完全可以更好地回看这段关系，我们才会发现，我们不是永远只能等待被渣。

我们永远都有选择权，我们还能够改变被渣的命运。”

是呀。

谁说被渣只是他人的错呢？

这当中，也存在着自己巨大的心理缺陷。

好在，我们现在还有选择权，去洞察，去了解，去改变。

最后，我想告诉那些深陷在负罪感、牺牲感、不安全感的女人一句话：

“走出来，你的人生还有无限可能。”