【情感】离婚女星揭露婚姻残酷真相：最窒息的婚姻，不是吵架，而是不会吵架（组图）

大家好，我是荷包蛋妈妈。

上周末，我和老陶大吵了一架。最近我俩工作都挺忙的，尤其是他，经常加班到深夜才回。想起已经很久没有好好聊天、约会了，我提议周末抽一天出去放松一下，只有我们两个人。他答应得倒是痛快，结果一到早上，我都收拾好了，他还死活起不来。我气得不行，边骂边掀他被子，他被我吵得彻底醒了，也很生气，两人谁也没落着好。

我们就为了这么点小事，冷战了近一天。直到晚上才和好。世界上没有不吵架的夫妻，朝夕相对，分歧难免。经过这次事情后，我发现，吵架也是一种能力。曾经有个研究发现，毁掉一段感情的，不是吵架，而是不会有效吵架。这个结论，你们可能会觉得意外。不过，慢慢往下看，我相信你们会有所收获。

1

不怕吵架，也要减少攻击

两个人在一起，最怕的就是成为“面具夫妇”，明明心里山崩海啸了，还在粉饰太平。

本质上，吵架是一种比较激烈、真实的沟通，它提供了一个契机，让我们和伴侣一起，去发掘背后深层次的渴望。

如果一个人还有精力和你吵，说明ta对你们的关系仍抱有好的期待。

就拿我和老陶这次吵架来说，其实是我内心在呐喊：我很重视我们的约会，希望你也可以认真对待！我需要你给与爱的回馈！你听到我的不满了吗？

我有个朋友，是那种比较抓马的性格，谈恋爱三天两头不如意，男朋友也吵走很多任。

她跑来问我，为什么你的感情越吵越好，我就这么不顺？

然后她给我看聊天记录，我一看就明白了：从垃圾没倒一步步上升到“你就是个垃圾”，这哪是吵架啊？根本是找个理由挑刺、发泄，让对方不爽而已。

所以你看，吵架并不可怕，可怕的是无效吵架。

无效吵架会脱离事情本身，由此导致口不择言、互捅刀子，甚至人身攻击。

因此，在这个情境下，我们有必要设定一些敏感词。

比如复旦大学社会学教授沈奕斐老师，她和老公之间的敏感词是“不赚钱”和“乡下人”——她老公不可以说她全职在家时是“不赚钱”，而她则不能不经大脑地评价老公“你这个乡下人”。

沈老师说，如果夫妻约定了一些敏感词，像核武器一样不去碰，可以减少80%以上无谓的相互攻讦。

2

学会沟通，改变解释风格

有很多夫妻一沟通，就会互相抱怨。

去年爆火的《三十而已》，陈屿和钟晓芹便是如此，典型的互为消极解释风格。

钟晓芹埋怨陈屿洗坏了她的衣服，陈屿一听，便只洗自己的衣服了。

钟晓芹一看，衣服都不帮自己洗了，怨念更深，肯定是不爱自己了。

如此恶性循环，无数琐碎累积，压垮了他们的婚姻。

类似的情况，也发生在老王和朱雅琼的身上。我追《再见爱人》，每次遇到他们俩吵架的画面，都想快进跳过去。

老王但凡能多表达，多肯定朱雅琼的价值，或者朱雅琼对老王的话，多一点正向积极的解释，她们的婚姻也会不一样。

在我看来，陈屿和老王是一类人，不善言辞，不轻易示弱，行为处事奔着解决问题的目的去。他们忽略了感情的表达，很容易向对方传达不爱自己的信号。

而我提到的改变解释风格，通俗一点来说，就是换个积极乐观的角度看问题，把坏事变成好事。

像我和老陶这次吵架，如果我偏执地认为，他就是不想跟我待在一起，不珍惜和我单独相处的时间，那就糟糕了。

我同样需要站在他的角度考虑，连上十多天班确实很累，答应我的时候是诚心想去，起不来的时候也是真心起不来。

虽然大吵一架，但我们今后相处会考虑到更多意外情况，也会更多地为对方着想。

3

正视性需求，多样化地表达爱

都说床头吵架床尾和，没有什么吵架，是啪啪啪解决不了的。如果没和好，那就再来一次。

很多时候，我们吵架，并不是为了争个输赢，其实更多的是想要确认对方的爱。

而性则是夫妻之间，表达爱意的良好方式。

在爱情三角理论中，激情、亲密、承诺缺一不可。

每对合法夫妻，都由官方盖章承诺未来要一直生活在一起。在这漫长的平凡日子里，没有性的加持，大概率走不长远。

正如沈奕斐所说，不要高估你对平淡生活的容忍度。

最近热播剧《爱很美味》中的刘净，被问到前任那么多缺点，怎么还跟他在一起那么久？刘净很坦白，“我们那方面挺合的。”

没错，现在的热门影视剧都不避讳女性的性需求了，平常老夫老妻的，更不要不好意思。

如果伴侣在性事上让你感到不舒服，或者希望对方怎样做，都要勇敢说出来。

一开始难为情的话，也可以用设定安全词的方法，比如什么词代表“先停下”，什么词代表“满意，继续”。

而性以外，我们也有很多可做的，去向对方表达爱。

偶尔在衣食住行小事上，有一些新鲜的展现，比如换个发型，换个风格穿搭，买一束不知道名字的花，一起去新开的小店打卡，都是增进彼此感情的好招。

法国作家安德烈·莫洛亚曾说，婚姻不是一件定局的事，而是等待你去做的事。

好的婚姻不是一个人的孤军奋战，而是两个人的双向奔赴。

我们最后的目的都是要走向成长，互相得到提升，我的生活因为跟你在一起而变得更好，我对未来更加充满信心。