【育儿】孩子人生的3次叛逆期，与其吼吼吼，这样跟他说话最有效（组图）

不知道各位爸妈在养育之路有没有这样的体会：孩子到了某一阶段就会表现出叛逆，一言不合就跟你对着干。

与他沟通时，温柔地说，他不听；厉声警告，他更倔。

面对孩子突如其来的叛逆，我们惊诧的同时，在养育上也是苦不堪言。

今天这篇文章，将从不同阶段的叛逆期出发，提供实用的沟通策略，帮助家长正确与叛逆期的孩子相处。

01

第一个叛逆期

可怕的两岁（Terrible Two）

「叛逆特点」

特点1：“不”字当头。

特点2：总是强调“我自己来”。

特点3：有着很强的秩序感。

比如：玩具必须按照他的顺序摆；食物要按照特定的顺序吃。

特点4：什么东西都是“我的”，分享是不存在的。

发展心理学认为，孩子大概在2岁左右进入“第一反抗期”，开始有“我”的意识，通过大胆的探索来理解和融入世界。

与此同时，3岁前的儿童，左脑未发育完善，右脑占据主导地位，他们还没有掌握用逻辑和语言来表达感受的能力。

所以，大道理对他们来说还不存在。

与这个年龄段的孩子沟通时，语言要明确清晰。

「沟通策略」

用语言帮助孩子表达他想表达的事情

2岁的孩子语言表达能力很有限，想要什么、想做什么有时候无法精确表达，比起花心思哄他，我们应该用语言替他表达出想法：

“你是不是想要这个皮球？”

“你是不是想让妈妈和你一起玩这个？”

孩子同意了，就表示你的理解对了，情绪也就消失不见。

不要经常使用会招致反对的问句，让孩子自己做选择

孩子喜欢说“不”，那就想方设法不要让他有说“不”的机会，例如给孩子有限的选择，让孩子觉得自己有自主选择的权利。

 “宝宝，你要喝水吗？”

换成：“宝宝，你要用吸管喝水，还是要用你的老虎水杯喝？”

偶尔可以巧用竞争、反话法

叛逆期的宝宝，大部分都有着竞争的心态，面对这种情况，我们可以这样做：

“我们和爸爸比一比，看谁第一个到床上？”

或者偶尔故意说反话，也可以起到事半功倍的效果：

“宝宝，你不要洗手啊！”

02

第二个叛逆期

7—9岁——儿童叛逆期

「叛逆特点」

特点1：顶嘴。

特别爱和父母争对错，如果说两三岁的孩子口头禅是“我不”，那么这个时期的孩子便是“我凭什么”。

特点2：做什么事情都有他的理由。

即使做错事情也会找到各种借口。

特点3：有磨蹭、拖拉的坏习惯。

而且越催越慢，屡教不改。

特点4：讨厌被当成小孩。

自尊心特别强，爱面子，接受不了批评。

中国有句老话：七岁八岁狗都嫌。

这个时期的孩子，迎来自我意识第二次高速发展阶段，经常跟父母唱反调，来反抗父母设定的种种规则。

由于孩子进入到小学，学习难度提升，人际交往也越来越复杂，从而出现一些心情晴雨不定等不适应情况。

他们告别了幼儿的幼稚，成为“小大人”，对话语权的呼声更强了，与这个时期的小孩沟通，父母要更加耐心一点。

「沟通策略」

避免总是大喊大叫

一位妈妈曾经抱怨说，孩子上了小学之后，亲子关系就开始发生变化，每天因为作业、洗澡、玩手机、睡觉等问题吼他无数次。

7、8岁的孩子处于父母还能用“武力镇压”的阶段，大多数父母因为缺少耐心，选择了用怒火来“镇压”孩子的叛逆，最终变成“非暴力不合作”的亲子沟通模式。

然而，长期的吼叫让一些孩子越来越沉默，表面上看是被骂服了，其实内心要么千疮百孔，要么积攒着愤怒在未来某一刻爆发；

还有些孩子就是硬碰硬，你大声，他比你更加大声，甚至越长大越失控。

心理学上有一个法则叫“麦拉宾法则”，也叫“7/38/55定律”，意思是我们在和一个人交流时，对方感知到的信息：

7％来自说的内容，38％来自语音、语调，55％来自肢体语言。 

换句话说，当我们用吼叫跟孩子沟通时，他真正能听到的，只有7%，而剩下的93%，他是在看你歇斯底里的表情和不耐烦的态度。他没有在受教育，他只是在感受愤怒与恐惧。

所以面对一个叛逆的小孩，父母首先要放弃用怒火对孩子进行约束。

你以为战胜了孩子，其实已经失去了孩子的爱与信任。

少用否定语言，多用正面鼓励

与叛逆的孩子沟通， 我们要明确目的：我们不是要和他争个输赢，而是要赢得他的合作。

在沟通时，尽量避免一些否定语言或者催促、责骂，多用正面话语来换取孩子的合作。

在《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》一书中，作者就给出了很多可参考的方法：

比如描述你所看到的：

反例：“你真不负责，总是把水龙头打开又忘记关掉，你想发大水啊！”

正确表达：“孩子，浴缸里的水快溢出来了！”

或者给简单的提示：

反例：“你从来都不会帮我干点家务活。”

正确表达：“我现在需要有人能帮我收拾一下餐桌。”

再或者说出你的感受，不要评价孩子的个性和品格：

反例：“你真是没有礼貌！总是打断我说话！”

正确表达：“如果我的话还没说完就被人打断，我会觉得不高兴。”

我们教育孩子时，可以把一些否定负面的语言，换成简单、积极的话语。

当你抱着合作的心态，你和孩子之间就有了共同的目的，很多不必要的矛盾和争吵就会消失。

发现孩子顶嘴，提醒孩子改变说话语气的同时，父母也要改变

综艺节目《放学后》的一期中，一位妈妈说：“我们家的麻烦在于孩子老爱顶嘴，有时候和爸爸两个人都被孩子气得哑口无言！”

节目里，爸爸教孩子拉小提琴，拿着笔指着孩子挑毛病，最后孩子也不耐烦了，爸爸说一句，孩子回怼一句：

你吃枪药了？

你吃枪药了呀？

你再给我顶句嘴！

你再给我顶句嘴呀。

在家庭会议中，小孩毫不客气地道出了自己为什么总是“顶嘴”的真相。

“我觉得你们不对，才会怼你们。”

这句话对父母是一种提醒。

我们总认为孩子顶嘴，是一种难以忍受的行为，其实这是对父母教育方法的“质疑”，是孩子在暗示父母：

你们需要改变说话的方式了。

孩子在7到9岁出现的叛逆，很多时候是对父母无声的反抗，也许是反抗你过于粗暴的态度，也许是反抗你对他诸多的限制。

所以如果你不想让孩子顶嘴，就要先接受他的“质疑”，尝试倾听他的想法，并做出调整，顶嘴就不会成为问题。

03

第三个叛逆期

12岁之后——青春叛逆期

「叛逆特点」

特点1：重视形象。

关心自己的穿着和发型，一些孩子甚至会因为剪头发的事情与大人发生冲突。

特点2：看重个人隐私。

渴望有独处的空间与时间；很宅，不爱跟着父母出门。

特点3：敏感。

对父母的话越来越少，经常跟父母吵架、发脾气或冷战，对家庭的事情也漠不关心。

特点4：同伴关系逐渐占据重要地位。

身边的朋友流行什么，孩子也会去做；对手机、电脑依赖性变强。

如果三个叛逆期，按照解决难度排名，那么青春期的叛逆，绝对是最令家长头疼的。

父母在早期教育中不当教养方式的影响会在这个时期显现，为亲子之间的沟通增加了阻力。

所以，面对青春期的叛逆，最重要的是父母要及时调整角色。

「沟通策略」

改变以往居高临下的沟通模式，把“说”变为“听”

人们常说：好的教育，要和孩子做朋友。

什么时候做？

其实就是应该在青春期做。

孩子小时候，你可以打，可以骂，用尽父母的权威去命令他去做这做那，不得不承认，这是有效果的。

但当孩子到了青春期，你会发现你打不哭他，吓不到他，骂不动他，他总是低着头不说话。

很多家庭的矛盾为什么在这个时期集中爆发，就是因为父母没有及时调整角色。

父母的教养方式应该是随着孩子年龄而变化，这是一个由严到松的过程，

也就是说到了青春期，意味着就要彻底放弃那种“我是你父母，你就应该听我的”的沟通模式。

有人曾经简单粗暴地概括与青春期孩子沟通的要诀——闭嘴。

意思是父母要不加批判地倾听孩子的话，少一点指责和批评。

用认同去敲开孩子的心门，安静用心地倾听，让孩子知道：你是站在他一边的，你是可以依靠的。

在接纳孩子感受的基础上，再来给予建议。

孩子在青春期与父母还有话可说，就是一种胜利。

珍视青春期孩子所珍视的事物，融入他们的世界

青春期的大孩子，世界大了，爱好也广泛起来。

很多父母习惯将孩子喜欢的事物视如草芥，但对于生理、心理正在发生巨大变化的青春期孩子眼中，那些兴趣爱好可能是内心深处唯一的慰藉。

《少年说》里有个男孩喜欢打篮球，但是父亲却总是觉得这会影响学习，男孩对此十分无奈：

“我每次回家打球，也没有打一下午，也就两三个小时。我每次打球，是我整个学生阶段最快乐的时间。打球都是跟同学一起，大家有说有笑。你知道我在家里和学校有多压抑吗？”

孩子在青春期所珍视的东西，我们要试着去理解和支持。

不要怕孩子的兴趣爱好会影响学习和生活，只要是在安全、合理的范围内，把握好度，一般不会成为问题。

身边有位朋友，儿子读高二，特别爱看小说，甚至超过了对电子游戏的喜爱。朋友从来不会阻止孩子看书，唯一的要求是不要带到学校里。

孩子生日的时候，她还送了一套孩子念了很久的书。

因为妈妈的理解，儿子也愿意听从她的建议。看小说这件事没有影响到孩子的学习，更没有引发亲子大战。

青春期的孩子，虽然脸上写着拒绝，其实内心渴望尊重和认可。

当他感受到自己是被理解的，父母也尊重他所珍视的事物，合作就变成了一件自然而然的事。

不要总在孩子面前急于证明自己有多么正确

青春期孩子的父母最容易陷入的误区是：不管孩子处于什么处境，总是习惯灌输道理，先否定孩子的感受，再举出一堆道理说服他。

比方说，有的孩子鼓起勇气对家长说起心事：“新来的老师上课很无聊。”

家长：“哪里有那么多有意思的课，我们以前都是这样过来的，你看班上其他同学像你这么挑剔了吗？”

任何沟通，只要到了说教这一步，对话欲望就会消失掉一半。

的确，半大个孩子，他们的想法往往冲动且缺乏深思，大人的批评和建议在正确性上是无可挑剔的。

然而，青春期的孩子开始有自己的道理、主见，他非常不喜欢被你的道理打败，他们的情绪波动也比较大，过多的大道理特别容易引起孩子的反感。

怎么做呢？

第一，你要顺着孩子的话说，不要轻易反驳孩子，你可以重复或者描述孩子的感受；

第二，多询问孩子细节，让孩子主导话题；

第三，不说教，只谈心，只在孩子需要的时候 给建议。

正如中国教育学会理事王占郡指出：

对青春期的孩子来说，谁做主很重要，我的错胜过你的对。

与青春期孩子沟通，道理不是最重要的，态度才是。