上海高校教授言论爆火：“断亲”，是为了保护下一代中国孩子（组图）

过年期间，

一则关于“断亲”的对谈在网上出圈。

一句“是时候让年轻人整顿传统家庭伦理文化了”

引发了大量年轻人的认同，

也同时激起了很多讨论和争议。

▲杜素娟老师在华政校园内和年轻人聊天‍‍‍

对谈的主角杜素娟

是华东政法大学教授文学的老师。

经常在事业、爱情、原生家庭等等话题上

发表温柔又一针见血的观点，

被很多年轻人称为“网络妈妈”。

一月，一条去到华东政法大学的校园，

拜访了杜素娟老师。

和她聊了聊当代年轻人的爱与痛。

杜素娟老师‍‍‍‍

Q：一条

A：杜素娟

Q：为什么现在年轻人会有“断亲”的想法？

A：因为这一代年轻人自我意识在旺盛地成长，对个人权利、个人自由、个人选择有了更高的要求，这是时代的进步。

但是我们的家庭伦理文化进步甚微，还停留在前几代人的模式，和现在的年轻人不能够匹配。像鲁迅先生曾经说，作为父母，不要自视为孩子的“恩者”，不要去指点子女的人生。你想想看，他在100多年前说的话，今天有很多家长还是没有做到。

家庭不跟着年轻人进步，年轻人就会感到很痛。而年轻人恰好是没有话语权、没有主宰权的。他没有办法去改变这个社会，也没有办法去改变这个家庭。所以他采用了我认为最悲壮的一种方式，就是“断掉”。

Q：现在的年轻人对亲情淡漠吗？年轻人需要什么样的亲情？

A：很多人觉得这一代年轻人冷漠、自私，其实他们对亲情的要求是很旺盛的。你看，我在网上表达了一些对他们的理解，他们就叫我做“网络妈妈”。很多年轻人会在虚拟的关系、非血缘的关系当中，重构自己的亲情关系。

因为他们要的亲情，是你支持我的选择，你理解我内心的欲求，当我痛苦跌落的时候，你能够接住我；而不是只有指责、控制，用你的经验或者说你的想法来规训我的人生。

▲电影《别告诉她》母女二人的关系由对立矛盾，最终走向彼此理解

Q：所以您提倡“断亲”吗？

A：我提倡正确地“断亲”。不是跟父母断绝关系，而是跟不合理的家庭伦理文化断绝。这是为了让亲情维持且变得健康，这样才能保护后面一代又一代的中国孩子。

Q：怎么做才算是正确的“断亲”？

A：这也要分情况讨论。如果家长基本是通情理的，我有个词叫“阳奉阴违”，父母叫你找对象，你说好好好回去就找；父母叫你结婚，你说好好好在筹备了……自己生活里该怎么样还怎么样。其实很多家长他是不懂该怎么样向孩子表达爱和关心的，你要接纳他的爱意，也要知道父母的认知局限。你的认知比他高，那就让他一步，不要辩论。

当然，适当的“怼”是应该的，父母或长辈提出非常不合理的要求的时候，告诉对方，这个观点/要求我坚决不接受，这样的冲突是个短痛，可以防止后面更长时间的互相伤害。平常就要慢慢建设一个“怼”的工程，不要伤及对方的自尊，但也要对边界有一个显示。

假如父母长辈“中毒”太深了，那可能就需要拉开一些物理上的距离。

▲《瞬息全宇宙》中，“相爱相杀”的母女关系戳中了无数东亚孩子‍‍‍‍‍‍

Q：父母可以怎么和孩子沟通？

A：父母是不能有优越感的，你要接受你有很多经验都是失效的。孩子是对你来说是新的课题的提出者，你可以跟ta一起成长。

而且家长要随着孩子的长大，也要学会独立。我们都希望自己的孩子是独立的，但一方面说孩子你应该独立，每天给他打多少个电话进行监控，实际上是你没独立。

▲忙碌工作的年轻人‍‍‍‍‍

Q：现在很多优秀的年轻人都找不到工作，该怎么办？

A：客观来说，就业难的问题切实存在，所以我们期待社会经济水平能持续地发展，从根本上为年轻人提供更多的就业机会和发展空间。

当然，从主观方面而言，我们也要适应这个一时难以改变的现实，从个人的职业发展思维上做些改变。比如，要勇于对自己的能力进行多元化探索和打造，不要把自己限制在过于狭小的发展轨道，认为我只能做什么工作，导致就业面狭小，社会适应性不强。

还有很多孩子是“一步到位”的一个思考，我这样的身份，我这样的专业，我必须一步到哪一个点到不了的我就不接受，这也是自我设限。其实各行各业，刚入行时，都是需要从很低的地方开始慢慢往前发展的。

▲来源网络，与文中人物无关

Q：如何看待越来越多的年轻人选择考公考编？

A：社会的就业状况不好，大家一定会降低对人生的期待，去寻求最稳定和最安全的。这是完全可以理解的。但你要知道风险。按照社会规律，如果人口大量地涌进某一个领域，并不是一个很好的信号。

“走向旷野”的风险好像比较显而易见，但是求稳求安全的这一部分人，其实也有很大的风险。我读小学和中学的时候，那个时候能进工厂是最好的选择，因为它是“铁饭碗”。后来就迎来了下岗潮，我目睹了身边很多的熟人、亲戚，他们是很无辜的，因为一点点应对风险的能力都没有。

所以求稳求安全，但是千万不要停止自我的成长，培养自己的一技之长，让自己随时有应对风险的能力。‍

▲一条曾报道过的老年大学代课老师、宠物寄养师、声音疗愈师……打开对自我的想象后，对社会环境的适应力也会变强

Q：如果都有这么大的风险，我们怎么选才能更有安全感呢？

A：这要从两个角度来说，首先我们当然期待更好更有力的社会保障体系可以发展起来，帮助微小的个体建立抵御风险的最好屏障。

同时对于个体来说，并不存在绝对的安全。我们能做的是需要认识到，没有风险的人生根本就是不存在的。要提升面对未知的乐观态度，也不断提升生存能力，我就是要看看我的人生当中还能发生什么，我能应对什么，期待着好的事情，也随时准备着不好的事情。人生克服未知恐惧，才能不断往前。

▲来源网络，与文中人物无关

Q：您能理解很多年轻人现在都决定不婚不育了嘛？

A：我能理解。

就业紧张和经济压力大是一个原因。但还有一个原因大家不愿意说，那就是亲情体验和婚姻体验都太糟糕了。

上一代人走进婚姻，很多时候是因为一种生存的压力，或者说对外在环境的恐惧。很多孩子是在父母吵闹、关系冷漠的原生家庭长大的。而且中国的家庭还有一个特点，一旦捆绑在一起，就没有解散的能力，只有漫长的互相折磨。

造成这一代年轻的孩子可能天然的会对婚姻觉得无聊，觉得那有什么意思呢。

Q：那您觉得今天的年轻人还向往爱情吗？

A：我觉得其实还是向往，我在网上制作发布的视频，爱情的话题还是最热门的话题。给学生讲课讲文学作品里面的爱情，他们也是最爱听的。

但这一代年轻人对爱情的判断会更清醒，对爱情有立体化的理解。委曲求全、讨好的比例变低了。他们更尊重自己的体验，关系让我不舒服，我就不要了。

▲在贵州侗寨，女性们在性缘关系以外，尝试互相帮助、互相扶持的共居生活

Q： 您如何看待“搭子文化”？

A：我觉得现在的年轻人太聪明了。

前几代人把亲密关系搞得很混，见了两次面喝酒，大家就是兄弟了；害怕寂寞，就赶紧谈个恋爱……承袭的是中国很古老的一个概念，人脉要广，亲密关系要多，这意味着你在这个社会里面更有资源更安全。

其实很多亲密关系是个伪亲密关系，无论是友情还是爱情，这种伪亲密关系对人的伤害会很大。

现在的年轻人对亲密关系进行了精简，没必要为了排解寂寞，去冒险开始一段不合适的爱情关系，它反而可以让爱情关系变得更纯粹。

▲来源网络，与文中人物无关

Q：什么样的爱情是好的爱情？

A：第一必须是双向的，不用讨好、取悦对方来达成爱情；另一个就是平等，跟对方一起各自成长；同时也要有边界，给对方保持一定的空间。

我一直教大家一个判断方法，如果你跟这个人在一起，你觉得自己很好，而且你觉得自己越来越好，那这份感情是对的。

如果你跟一个人在一起，你觉得我很糟糕，我配不上眼前这个人，这个关系根本就不应该开始的。

爱情的力量在于，会激活各自身上最好的东西。