浙江妈妈砍杀9岁亲儿子和男人有关？看完过程全网愤怒又心碎（组图）

开学第5天，浙江瑞安一个母亲，险些砍死9岁儿子。

之所以用“险些”，是媒体报道，孩子身受重伤、生命垂危、被及时送往医院抢救后，侥幸捡回一条性命。

之所以要以此为由头写点什么，是这个“失控弑子”的妈妈，并非罪大恶极的坏人。

举起屠刀前，她行走在茫茫人群中，普通得犹如写文的我、看文的你。

区别在于，情绪失控那一刻，她瞬间丧失了母爱的本能，变成弑子的魔兽。

她之所以情绪失控，是事发前她刚和丈夫因琐事发生了激烈的争吵，情绪本来就被吊到悬崖之上。

这时，刚刚开学的儿子，在父母争吵和开学恐惧中，表达出对上学的抵触。

极度崩溃的女人，在愤怒和绝望的层层叠加中，瞬间跌落疯癫的漩涡，举刀砍向弱小的孩子。

直到孩子浑身是血地倒下，她内心狂飙的飓风才停下，她才意识到自己正杀害最爱的孩子，她才慌忙抱起孩子奔赴医院救治。

母亲与魔鬼之间，并不遥远。

一场或几场绝望的争吵，一次或几次情绪的失控，都是压死骆驼的最后稻草。

作为一个家有男孩的妈妈，我坚决反对亲子间任何形式的暴戾与杀戮。

但身为走在疗愈之路的女性，我又能理解那个疯癫母亲的绝望。

她的极端与残忍，让“情绪失控”具象化，也给为人父母的我们，上了一课——

失控·元凶

这世上没有无缘无故的爱恨，也没有无端升起的情绪。

所有激烈的情绪，都是内在创伤的呐喊。

妻子之所以被丈夫的不理解不共情激怒，是丈夫的冷漠与自私，让她看见成长中一直被忽略被漠视的伤口。

她对丈夫的争吵与讨伐，是为了维护受伤的自己。

丈夫的摔门而去或惯性回避，没有给她释放情绪的出口。

这时，不停哭喊或突然犯错的孩子，让她在情绪失控中，实现“愤怒转移”：

把对丈夫的恨，投射到孩子身上。

在制伏孩子的过程中，她又重复当年父母伤害她的暴戾，几乎一模一样的方式，去伤害孩子。

这是“创伤的代际传承”。

也是李玫瑾老师说的：

暴脾气的人，在生命初期，大多曾被亏待过。

他们如此急躁，本质上是想给自己讨要公道，结果伤害的往往是离他们最近、他们最爱的孩子。

绝非为暴戾者开脱。

而是从心理层面剖析，暴脾气者的创伤在哪里，进而寻求解决之道。

不难想象的是，如果女人的暴脾气，被丈夫理解了，接住了，安放了，就没有后来孩子进重症监护室的画面。

情绪一旦被接住，就会偃旗息鼓。

人一旦被看见，就会有好脾气。

从这一点说，浙江妈妈砍伤9岁儿子，男人也难辞其咎。

视角·真相

最近爆火的心理咨询师王立宁，讲过她和女儿时隔12年才被还原的一个真相：

女儿小时候，曾把邻居大叔家的花圃，用小铲子铲得一片狼藉。

王立宁曾是个暴脾气的妈妈，逮着女儿狂打一顿。

多年后，她和女儿的关系从鸡飞狗跳、你死我活，到放下对抗、沟通理解，女儿才对她敞开心扉，说出当年的真相。

之所以铲坏邻居的花园，是因为那天是母亲节，女儿想送给妈妈一朵完整的漂亮的花朵。

但爸爸和奶奶都不给她钱，都不让她给妈妈买花。

女儿灵机一动，打起了邻居家花园的主意，但因她手太小，铲子不好使，就铲坏了人家的花园。

大人之所以愤怒，是我们总是站在成人的视角上，想当然地给孩子贴上“坏”的标签。

且在面子破碎一地后，变得张牙舞爪。

我们忘记了：

孩子有孩子的视角，真相和我们看到的、听到的，并不一样。

我们情绪一次次失控，往往源自我们和孩子视角的落差。

妈妈看见孩子不愿意上学，脑海里马上蹦出的是：

“熊孩子又搞事儿！我怎么生了这么一个玩意儿。”

而孩子的视角，可能是遭遇了校园霸凌，可能是丧失了学习自信。

甚至是他担心他离开家后，和爸爸打骂的妈妈会离家出走，或遭遇不测。

他不去上学，是想留在家里保护妈妈。

我们的孩子，远比我们想象的，要爱我们。

发怒之前，请蹲下身子，倾听孩子的理由。

暂停·方法

从不回避，年轻时我也曾粗暴地对过我的孩子。

情绪上头时，感觉一团火从胸腔内熊熊燃烧，火焰直冲头顶。

然后就无法自控地对孩子一阵怒吼。

吼完，又后悔，因为冷静下来发现，自己的愤怒往往和孩子无关。

而是因工作不顺、因压力过大、因和男人争执、因身体查出病患、因不被周围人理解接纳……

为走出这种“发怒→失控→怒吼→后悔”的恶循环，我学了心理学，学到了“情绪暂停法”。

情绪暂停法，并不是把情绪摁下去，而是把情绪表达出来。

比如，你又因种种不顺陷入崩溃，孩子被你的低气压裹挟，在恐慌中想要引你注意。

但小孩子不会表达，就会通过搞事儿吸引你的注意力。

你愤怒之下，想要暴揍孩子时，你暂停一下说：

“妈妈这会儿情绪很糟糕，你不要惹我，我冷静一下。”

当你如实地说出自己的困境时，情绪就被化解了一半，胸口蹭蹭燃烧的火苗，就会慢慢熄灭。

这时，你再去体察自己为何愤怒，是讨厌老板，是憎恶男人，是觉得合作伙伴不地道，还是对自己的无能感到羞愧？

察觉之后，你就不会再迁怒孩子。

你的孩子，会因你的一次次察觉，幸免于难，得到庇护。

强制暂停→表达情绪→说出事实→厘清源头→修得平和。

学会这一点。

弗洛伊德说：

那些未被表达的情绪，永远不会消失，而是被活埋了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。

不要压抑你的情绪，要在察觉中安放。

不要伤害你的孩子，要在修行中守护。

借口·改变

前几年，我写过一篇风靡全网的爆文，叫《我妈妈才8岁，原谅她不够好》（点击蓝字可看）。

这篇文治愈很多人。

尤其是文中那句“你是第一次当孩子，妈妈也是第一次当妈妈”。

如今我儿子快15周岁，我当妈妈也快15年，我在和很多父母沟通时，也洞见这样一个思辨：

有人永远躺在“原谅我不够好，我也是第一次当妈妈”的安慰剂里，一边自我感动，一边反复伤害。

对孩子一次次发怒、指责、吼叫、推搡、甚至殴打，再以“我不够好，毕竟我也是第一次当妈妈”来麻痹自己。

你是第一次当妈妈没错，但你不是第一天当妈妈。

你的孩子一天天长大，你这个妈妈也要从一岁、三岁、8岁到18岁，慢慢成长，缓缓改变。

否则，以“第一次当妈妈”为借口，肆无忌惮地伤害孩子，还恬不知耻地让孩子原谅你。

这不是爱，是无赖。

为人父母可以犯错，可以不够好，可以不完美，但不能一直循环里作恶，当个巨婴。

要在时光恩典和养育实践里，成为不断向好的人。

孩子·归宿

我儿子三年级时，有次期末考试，考得很不好。

我内心生出焦虑，表现在脸上就是挑剔和苛责。

他洞见了我的分别心，搂着我的脖子，说了一句话：

“妈妈，我们班每次都考倒数第一的那个家伙，他妈妈每天都会接送他，每天也给他做好吃的饭菜。”

这句话，震撼了我。

那个总考倒数第一的孩子，也是一直被妈妈爱着的人啊。

为人父母最愚昧的地方，并不是无法容忍不优秀。

而是无法接受，“不优秀的那个孩子，恰好是我的”。

那个学习不好的孩子，为什么不能是你的，只能是别人的？

自从认识到，我的孩子也可以像倒数第一的孩子一样，会失误，会犯错，会考不好，会泯然众人，而我要一直像倒数第一的那个妈妈那样，风雨无阻地陪伴孩子，毫无差别地深爱孩子。

我发现，我和孩子的关系越来越好了。

我的孩子，并没有因此差到哪里去。

他在我的接受里，戒掉了肥胖，爱上了运动，习得了自律，内驱力和自信力肉眼可见地蹭蹭上涨。

他超乎我想象地健康阳光。

我在自己亲证的教育实践里，也触摸到这样的真相：

我和孩子站在一起，可能会失去高分和名校，但永远不会失去我的孩子。

我和我的孩子分庭对抗，可能会得到高分和名校，但会一再失去我的孩子。

没有什么比我的孩子更重要，所以我要尽力当个合格的守望者，守望着我的孩子。

是的。

爱，不是无所不能。

但爱，会让孩子永远记得回家的路。

共勉。