十条段子：洗澡洗到一半停水了

1钟点工跟我说老家来了几个人，要找工地，或者工厂的工作。 我问找到了吗？她说还没有，因为工资不合适。 接着她愤愤地说：四千块钱怎么能招到农民工？四千块钱只能招到大学生！

2好久没回家，中秋回家，老娘烧的菜太咸了，实在吃不下，就说菜太咸吃不了，老爷子拿筷子对着我头上敲两下道：爱吃不吃，不吃滚出去！ 不吃又饿只好上街找吃的，上街就闻到羊肉汤的味道了。 刚叫了一碗羊肉汤，就听到老爷子也进了这个店里叫了声：老板，羊肉汤一碗少放盐！ 抬头正好对视，他尴尬的说：那啥，吃碗淡的羊肉汤中和中和，别跟你妈说啊。

3洗澡洗到一半停水了！全都是泡沫，一头泡沫一身泡沫。

4刚毕业时，教了几年初中，后来到深圳教小学。也许是面对小学生已无需象教初中时那样整天板着脸，我威严的形象不知不觉中就柔和了许多。 有一天下课回办公室，经过三年级(2)班门前的走廊，一个平时上课挺守纪律的苹果脸小女生，看到我顿时兴高采烈，我也笑着看着她，到她跟前时，她突然向前踮起脚伸出双手捏住我的脸颊，象小棉袄一样开心地搓揉，两眼放光吃吃直笑开心得不得了，一会儿才乐呵呵地松开手，这突如其来的意外让我受宠若惊虚不受补，像俄罗斯的熊一样逃回了办公。

5上周陪一个新来外地同事去吃饺子，店名是“”鸿毛饺子”，结果三点水不亮，同事念到“鸡毛饺子”，今天又路过这家店，一看“鸟毛饺子”

6城里娃，二十五六岁了，第一次去乡下农家乐。在水塘里，看到蚂蟥，看它一会长，一会短，一会粗，一会细，在水里翩翩起舞。 就想办法捉了几条，放矿泉水瓶里，到处向同事炫耀，永远忘不了同事们，看傻瓜的眼神。

7我生日，平时连抽烟都要问我拿钱的老公，竟然精心准备了一桌子好菜，还买了一个特大蛋糕，一大束玫瑰。 把我感动的幸福满满，我娇羞的说道：老公，谢谢你啊，不过，你到底瞒着我存了多少私房钱？吃饭后，可是要交出来的啊。

8工厂放假，女友和闺蜜去逛街了，我躺在出租房床上休息，隔壁租房的胖嫂，说她家洗衣机坏了，借用一下我家的。 她洗好回房后，女友打电话过来，正聊着，突然一阵敲门声，还有隔壁胖嫂的大嗓门：喂，开一下门，我的内衣落在你家里啦。 后来，我以前每个月不够花的五千块工资，就可以存四千块了。

9闲逛走进一个特产店，老板热情地和我介绍他家的特色。 顺便聊了几句，发现他居然是我舅妈不同意的二表姐的男朋友。 他激动不已，给我车里塞了好几件特产，自己人这些给你打五折就好，还反复嘱咐我，要给舅舅舅妈多美言几句。 我看着这些本来不想买的东西，暗自叹了口气，算了钱就走。 逛别的地方，才知道，这个可能未来的姐夫卖给我的东西，比市场价贵了三倍，大家说我现在能不能去退款？

10本人文艺男，个子不高，留马尾多年。几年前有一次去父母家吃饭回来的路上，有段路比较暗，我戴着口罩，从一个妹子身边经过，走了两步听到她说：“你好…请问xxx怎么走？”我停下来告诉了她方向，她听到是个男人，瞪着眼睛讶异地半天说不出话来，仿佛心里在说：怎么会这样…怎么是个男的…刚刚还好好的