我妈：没有孙子可带的晚年，我不幸福！

你有想象过自己的晚年生活吗？

是六、七十岁时还在工作岗位上为自己赚退休金？是在走四方、看风景？还是过着带孙子的传统老年生活？亦或者子女已经不愿生孩子了，这让既无班可上、又没有积蓄去旅行、没有爱好和兴趣去投放感情的我们无所事事、只能空度岁月？

我曾以为，不用带孩子、有体力、精力和一定经济实力去看世界的老年生活才是舒展的、幸福的、正确的。

但我那没有孙辈可带的父母告诉我，并非如此。

不用带孙辈的晚年，

我看挺幸福的

最近，我读到三个精彩的晚年故事：

故事一：

64岁的曾光华老先生，忙碌了一辈子的他进入晚年后开始学琴，现已精通6种乐器。平日里，他会在重庆渝中的临江门地铁站地下通道拉琴给自己和过往路人听，晚年生活过得潇洒自在。

故事二：

河南郑州的李冬菊离婚后患上了抑郁症，但她没有沉沦于困境，而是选择了骑行旅行治愈自己。现在65岁的她在过去8年里独自骑行到过越南、法国、澳大利亚等12个国家，横跨三大洲。尽管只懂得四句简单的英语，但凭借手势和翻译软件她成功地游历这些国家，结交了许多朋友、经历了不少令人惊奇的事情。

故事三：

来自一对70岁的夫妻老周和他的老伴。年轻时，老周梦想环游世界，却因工作、子女和生活而未能实现。退休后，他和妻子用自己的退休金和积蓄买了房车、开始了说走就走的旅程。如今二人自驾游已经十年有余，每年至少自驾游两次、每次三个月左右，游遍全国各大景点。目前夫妻俩正计划着未来的国外旅行。

这几位老人的晚年生活，和我周边很多老人的晚景截然不同。中国多数老人，年轻时忙孩子、退休后忙孙辈，直到自己再也干不动的那天才算真正退休。虽然一些老年人的确喜欢带孩子，孙辈给他们的晚年生活注入了活力和希望。但隔辈带娃操劳操心、出钱出力还担风险、甚至容易出力不讨好也是事实。

所以，咱们这些正在被精细育儿、科学育儿、教育内卷吞没的80、90后父母们，被问及将来是否考虑给孩子带娃时，不少人都希望自己能避而远之、置身事外；或者短期帮忙可以、出钱可以，但长期出力，免谈。

而我也一直觉得，能让父母拥有一个不被孙辈束缚、自由自在的晚年，是“为了老人们好”。

但我们的父母也正处于退休期，六十来岁的他们既无处安放大把的闲暇时光，又对离开工作岗位后的个人价值产生了怀疑。这时，没有孙辈可带的他们并不觉得夕阳红的生活是美好的。

我们常在网络上看到那些多姿多彩的退休生活，跟我父母对于退休后生活的想法，仿佛处在两个世界。

没让父母带上孙子孙女，

竟成了我的“原罪”

我和老公一直是两个人自己带娃娃，孩子出生后，父母曾短暂帮过我们数月。因为身在海外，托管机构尚且齐全，所以两个孩子不满一岁就被我们送去了day care。

在我看来这是一件正常的（条件允许的情况下孩子就应该自己带）、对父母有益的事，但在我爸妈眼里却成了我们的“原罪”。

理由有三——

第一：我们没有让他们带孙子/孙女，剥夺了他们的天伦之乐，也让他们成为同龄人中的“另类”。

我父母这一代人，还是传统的，对“什么年纪该做什么事情”有着根深蒂固的想法。比如，儿女大学毕业不久就要买房、工作几年就结婚、三十岁以前要生娃、自己退休后就是要给子女带孩子。在他们看来，这是陈规。

家里的亲戚、小区里的大爷大妈们无一例外都在给子女带孩子。即使孙辈上学后，自己的人生也是围绕着孩子转，做饭、接送、照顾衣食起居，是疲惫、也是乐趣。

由于特定制度条件（比如双职工制度、独生子女制度）、环境不健全（比如公办托育机构的缺乏、私立托育机构的昂贵）、以及家庭情况形塑（比如祖孙同堂）的结果，隔代抚养在我国是十分普遍、传统的现象。《2015年家庭发展报告》指出，在全国0-2岁儿童中，主要由祖辈照顾的比例高达60%-70%；其中，30%的儿童完全交由祖辈照顾。即便3岁以后儿童上幼儿园，由祖辈直接抚养的比例也有约40%。

而当我和老公打破了这项传统，我爸妈就成了周遭同龄人和他们自己心中的另类。

?图源丨图虫创意

第二、没有孙辈可带，让他们的生活空虚、乏味。

因为无孙可带，所以他们只能把大把的空闲时间寄托在旅行这件事上。但传统的父母并不想过这样的生活，我妈常说自己是因为“没有办法带孙辈”只能被迫寄情山水，打发无聊的多余时光。

尤其是我妈，她曾在自己的工作中取得过小小的成就，是一个需要靠工作、付出来凸显自己价值的人。现在空有一把时光和力气、经济条件也允许他们付出，却好似开着拖拉机撵兔子——有劲使不上的感觉。

带娃对不少老人来说，就像自己的第二份事业，当它没能开启时，必然会对自己的人生价值产生质疑。

因为父母这代人不知道、也没有机会接触“人生可以有不同的活法”，可以不是只有上学-工作-结婚-繁殖-照顾孩子-要求孩子繁殖以延续后代-自己帮忙照顾后代这一条路可选。

很多父母认定只有这种形式的人生，才能给他们快乐和满足。至于自己这辈子过得快乐与否、有什么梦想要想实现、有哪些遗憾可以去弥补，他们不在乎，重要的是有第三代。

几千年的传统观念让他们当中的绝大部分人相信：人生本应如此、晚年的幸福生活只有一个标准答案——儿孙绕膝。

?图源丨图虫创意

第三、缺少了和孙辈的联结，让我爸妈对未来生活缺乏安全感。

因为没有带孙子和孙女，我爸妈既担心和孙辈的感情不牢靠；又在潜意识里觉得没有帮上我们什么忙，担心自己老无所依。

父母倒也不是指望我们养老，就是出于传统的“交换心理”作祟，认为自己没有出力帮儿女带孩子、儿女也不会对自己有多深的感情、甚至可能还会落埋怨。传统的中国父母，难免还是会把“我给你带娃”、“你给我养老”放在天平的两端去衡量。

这些年，我偶尔会和父母因为一些琐事爆发矛盾，最终的矛头都指向我们距离太远使得他们没能经历传统的晚年生活——儿孙绕膝、共享天伦。虽然我父母和同辈人比起来，已算是明智的长辈，知道子女自己有选择过何种生活的权利和自由。但当他们看到周围三代同堂、祖孙相亲相爱时，内心难免溢出痛苦和埋怨。

最好的晚年，

是什么样子？

不仅没有孙辈可带会让老人自觉痛苦、离开工作了几十年的岗位、失去社会身份这些都会让长辈找不到自己晚年生活的支点、备受痛苦。

为何会痛苦？我想究其根本是父母那辈人普遍未曾接受过如何面对衰老的正确教育、对衰老的理解有偏差。

多数老人对衰老的理解是暮气、是停滞、是无用、甚至说的极端一点，是等死。因为他们认为自己的体力和脑力都在加速衰退、自己也成为了社会上的“闲散无用人士”，还能翻出什么浪花呢？但父母以及未来的我们其实可以拥有最好的晚年。

加拿大国宝级心理学家、知名神经科学家丹尼尔.列维廷在《最好的晚年》这本书中提及，即使是走向晚年的途中，我们也并没有像自己想象的那么“没用”，尤其是我们的大脑神经依然具有很强的可塑性。

老年时期其实可以被视为一个独特的成长期，而非一个单纯的衰退期。这就意味着，在晚年，我们依然可以通过学习新技能、拓宽新视野、培养新习惯，来持续提高认知并改善生活。

如果抱着这个观念，即使自己迈向晚年，你会发现仍然可以在生活方面有诸多作为。就像同样带小孩这件事，一个愿意接受新知识、愿意与时俱进的奶奶可以成为科学带娃的长辈，就像前段时间在网络红极一时的“智慧奶奶带娃”的视频，无论是早教启蒙、大运动锻炼、生活技能学习，智慧奶奶都能把孩子教育的很好。而非只是做传统的保姆型或封建迷信型带娃的长辈。

关于最好的晚年，麻省理工学院衰老实验室主任约瑟夫.考夫林列出的三个问题：

谁能帮我换电灯泡？——这个问题回答的是年老时由谁来完成年轻时你自己能做的家务。

如果我想要一个冰激凌蛋筒怎么办？——这个问题回答的是如何自主掌控生活。

我会与谁共进午餐？——这个问题回答的是如何解决社会孤立这个风险因素。

这三个问题看起来很简单，但却很好地反映了老年生活质量。每一个想拥有舒展、自洽晚年的人，都值得认真考虑这些题目。

父母的现状也给我自己未来的老年生活一些启示：

比如，要有一份自己热爱的工作或能够一以贯之的兴趣去做晚年人生的支撑点；

比如，还是要经营好自己的婚姻，能够和另一半有深层次的联结、拥有一段深刻的两性关系。毕竟她/他是要陪自己走到最后或最久的人，不能把亲子关系凌驾于夫妻关系之上，否则空巢那一日很有可能是自己人生“塌陷”的开始；

比如，情感寄托这件事放在同龄的朋友身上要比放在孙辈身上靠谱，因为孙辈会很快长大、不需要长辈的照拂，而我们与朋友之间形成的圈子会更持久、深刻。

衰老终究会到来，但余生依然可以规划，就像作者在《最好的晚年》中写的：

101岁的人生并不完美，但是没有什么阻挡我前进的步伐。

不同的人对退休后的生活抱有不同期待，有人就想寄情山水，也有人像我父母一样，希望带带孙辈，享受天伦之乐……说到底，适合的，就是最好的。

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